曾经的“黑色星期一”

     在我的心里又作城堡，那里有秋千，有花园，有美妙的音乐，有温馨的卧室，还有间用大锁锁着的“密室”，装载着我的回忆，我的故事……

    “星期一”很平凡的三个字但却给了我一段很不愿提及的往事。“星期一”既给我带来了希望，却承载着更多的失望……

 那是在我9岁的时候，每天放了学回到家里感觉一切都很幸福，爸、妈疼着，呵护着，什么都好，但我的“幸福”并没有一直持续下去。记得有一天，爸爸告诉我们，因为工作的关系他必须离开家一段时间。起先我很不开心，但是由于妈妈还在身边，所以也没有太大的失落。但是爸爸走后没多久，妈妈就把我跟哥哥带到了大伯家。她对我们说，她要去找爸爸，到了“星期一”就回来。就这样，妈妈也走了。刚开始我并没有在意，一直等着“星期一”的来临，可是当“星期一”真的到来了，我却没有见到妈妈。就这样，好几个“星期一”过去了，我依然没有见到我的妈妈。我渐渐的由不在意开始变成了害怕。后来，等得久了，再加上大伯他们说的那些“奇怪”的话，我知道了爸爸妈妈不会回来接我们回家了，但是我仍期待着，期待着“星期一”的到来，希望在某一个“星期一”妈妈能遵守她的诺言回到我身边。但是时间越久我的失望就越大，慢慢的，我也不再期待了，但“星期一”这个词却一直在脑海深处挥之不去，只是原先的期待变成了一种厌恶。

 就这样，我在大伯家里寄居了一年多，晚上想起爸、妈就会躲在被窝里哭，只有寒、暑假才能与爸爸、妈妈短暂相聚。后来我们又从大伯家寄居到姑妈家，再接着姑姑家……每转换到一个亲戚家，我心里的感受都在不断的变化着，对爸爸、妈妈的不解也越来越深。尤其是每当开家长会的时候，我只能看着别的同学高高兴兴地与爸爸、妈妈在一起，而我却只能由亲戚来代替，慢慢地，我开始“恨”他们！

 后来，我们终于跟爸、妈生活在一起了，但是刚开始的时候相处的并不好。我学会了顶嘴，学会了争吵，我很清楚我是在“报复”他们。我很气愤他们把仅有9岁的我丢在了亲戚家，他们不懂得寄人篱下、看人脸色的心情。但是慢慢地接触，我开始了解我的爸爸、妈妈，我看到了他们的无奈，看到了他们的难过，看到了他们的辛劳，看到了他们一直为补偿我们而努力……我心中报复的火焰也就越来越小。在一个“星期一”我想通了，不论自己再怎么报复，那8年的孤寂和无助早已成为事实，无法改变，我只能试着淡忘它，把不开心锁进自己的“密室”里成为一种回忆。曾经，我那么希望能和他们团聚，现在，好不容易实现了，我又何必再和他们争锋相对呢？我开始学着体谅爸妈。其实我真的好爱他们。

 而现在，“星期一”这个词已经不再让我怨恨，虽然它曾经代表着“欺骗”，我知道了那个欺骗其实是无奈的父母一个善意的谎言。 “星期一”是每周的第一天，也是我和爸爸、妈妈从此以后一起幸福生活的一个起点。